Bittersweet...

有人問我怎麼一個月沒寫網誌，
有人問我最近消失哪去了，
過完這個農曆年，我不知道海闊天空只是幻想，還是情節。

我發現所有沮喪的原因都來自於我自己。
我沒有辦法控制自己。

我知道早早睡覺可以在中午以前起床，
雖然最近週期錯亂身體虛弱。
我知道CD要分門別類的整理、床單被套要換洗、浴室要刷垃圾要倒，
除了水電瓦斯管理費我不用繳之外。
我知道勤勞打開網頁點選每一筆資料是理所當然，
但是到底是什麼原因絆住我，想不出來。

人們可以說我就是懶惰、逃避現實、害怕社會，
我可以承認，可以接受，甚至可以坦然的說就是這樣沒錯。
但是總有那一個我無法認清的什麼。

今天下午我接到一通來自高中同學的電話，
是一個我認不得的號碼，回撥之後還花了幾秒鐘確認對方是誰。
她說我的聲音和以前完全不一樣，妳真的是那個誰誰誰嗎？
她說春假要舉辦同學會，通知我聚餐地點，來回幾句噓寒問暖，
還聊到另一個高中同學的近況。

這幾句話加總或許短短不到三分鐘，比我們畢業了七年之後說過的話還多。
我們不是不熟，事實上我們有一段時間還滿熟的。
事實上我也曾經很不得女生緣。
過去的每一個事件每一段片刻都讓我和現在一樣想不出為什麼。
為什麼前一秒鐘嬉鬧，下一秒鐘翻臉。
高中畢業之後，我對與「同學」的相處方式開始改變，
甚至決定擬定一個策略，以閃避這些我想破頭也不知道為什麼會發生的事情發生。

我和大學同學不熟。
很顯然的，在15個女孩與近一百個男孩裡面，
真正算的上好朋友的女生不到二成，
可以把臉和名字兜在一起的同學或許只有一半，
和大學同學們一律親切有禮不做過多攀談。

大學畢業之後，我又開始進入不知道怎麼與「同事」相處的階段。
於是延續先前的經驗，我把同事當成同學來對待。
第一份工作，有很明顯的前輩後輩之分，
幸虧後輩都沒有離開大學生活太久，甚至也有同屆的畢業生。
大夥可以依循著不用過熟但吃飯熬夜加班在一起的機制，
就像趕報告的時候通報哀求一下，總會不知道從哪裡要到一份作業解答或程式版本。

在之後的工作，我才開始了解到「同事」這個角色的可怕。
於是我很確定，我天生就是一個不懂得社交的人，或者是，我天生就是一個討厭社交的人。
我討厭那些表面功夫和虛情假意，
如果做這些累人的事只是為了那些個什麼，那為什麼要做。
甚至，那些勤於表面功夫與虛情假意的人也知道他們在做什麼，但是他們還是會做。
可是我是一個沒有彈性的人，我只能和別人交心或是不熟。
就像社工師說的，我只有0與1，所以我還在學習要怎麼和同事這個角色相處。

我不知道怎麼改變這個狀況，因為連我自己都不知道要怎麼跟自己相處。
我明明知道自己會猶豫不決，卻不肯做0與1之外的選擇。
我戲稱這是自找麻煩，就這樣過了二、三年「知道自己在自找麻煩卻還硬是要自找麻煩」的生活。

接完那通電話之後，在區公所工作的朋友告訴我一些相關資訊。
於是我開始翻箱倒櫃的找一張在我12歲從我家大相本偷來的照片，
因為後來又被我媽從我的抽屜偷走。
我知道我找不到那張照片，我也知道我不可能記得那個名字，
我還是翻箱倒櫃的找，直到最後我發現為什麼我就是沒有辦法放棄這件事。
為什麼我很固執，為什麼我要這麼執著於這件事。
接著我想了一些論點來說服我自己，發現我還是沒有辦法選邊站。

例如：這是你這輩子認識的第一個男性生物，當然非常重要。
例如：這個人一毛錢都沒給過你，你已經要二十五歲了。
例如：你們之間已經存在著兩段輪迴的隱密，現在該結束了。
例如：難道你不做這件事這輩子都不會後悔嗎？

最後迫使我離開這個0與1糾纏的是，我累了，我不要翻箱倒櫃的找一張可能早就不存在的舊照片了。
於是我發現，那張舊照片裡的人殺了我。
而我卻巴望著那個猶豫不決、嚷嚷著很沮喪卻心知肚明原因的女人真的死掉。

自此死神逆位的煙霧散去，
或許可以在5月24日勇氣節真的得到什麼，即使只有一個分篇的快樂結局也好。