Bittersweet...

我不想擦掉臉上的眼淚。



滿屋子菸味，
你說這個煙灰缸對我來說太小了非常中肯。

原來kent的B-sides如此動聽，
終於還是無法誠實面對。

存在半年的既定事實，
似乎哭過笑過就可以假裝遺忘了。

最後當我擦乾眼淚也就說不出任何一字一句了。

我看著那些過去笑著，想起你的臉，想起那些美好的日子。
連自己都沒有察覺的按下離開，抽出一支Lucky Strike，
用力的抽著菸，笑著，然後眼淚開始掉，開始不停的掉。
失眠電台傳來kent的瑞典文，唱著我不懂的語言，流轉著難以呼吸的旋律。

我使盡全身力氣抽著那支菸，它進到我的身體裡，終究還是得吐出來。
現在我甚至還使用了百分之三十的腦袋在思考著最真實的想法是否太過矯情。
關於但我吐不出對你的思念這類的字句是否太造作了。
是的，它不適合我。
我不懂為什麼現在我還能想著這些事，我不是應該想著你嗎？

我不是應該想著你嗎？

我從沒想過抽一支菸可以笑著哭的抽完。
按熄一支菸需要花這麼大的力氣，我希望這根菸永遠不會燒完，永遠不會結束，永遠不用被遺棄。
但是煙灰缸再也放不下任何一支即將被丟棄的菸。

我必須誠實的說，我很希望你知道我有多想你。
我第一次這麼誠實的說，我無法承受你消失在我的生活裡。
我不知道為什麼我要這麼誠實，我不知道說出來到底有什麼好處。
我想不理會設計師的話現在就去洗頭，
我不想再做再說任何有違真正想法的事。
或許是這樣我只好無力的坦承，並將一切歸因於我。

那些藥物帶給我好多痛苦，
或許正因為這樣你才離開，因為你知道和我相處是一件多麼不容易的事。
有哪個人可以這樣跟我在一起四年呢？
除了你之外有誰能做到呢？

我不知道現在該感謝你還是想念你呢？
我不知道，直到現在我才哭出聲，我想你睡著的樣子，想必你現在已經睡了。
我知道這很氾濫，但我無法不說，我很想你，我真的很想你。

我不懂為什麼我要這麼誠實，面對人群我總是這麼不誠實，
可是我沒辦法再這樣下去了。
J在一小時前問我前陣子一直頭痛好了沒，我說已經好了，
現在它又開始痛了，一直以來我都很容易頭痛，
但是，我必須隱藏我失去你的感受，繼續不誠實的面對人群。