Bittersweet...

從來不覺得我是那種很有天份的人。

數學好或許可以歸功於小時候媽媽帶我去上那八股的數學課，
我真的忘了它叫什麼名字，音唸起來就跟工程數學一模一樣，
我想應該沒有記錯，但老想不起來是哪兩個字，
不過說到工程數學就讓我想起那57分被當掉該死的兔子繁殖公式。

音感不差大概是從小彈琴練合唱的關係。
英文過的去可能是從小學一年級開始糾纏至今，但始終無法拍胸脯說我英文有多好。

娘的胃一直很差，因此從小就被叮嚀一定要按時吃三餐，不餓也要乖乖吃。
長大之後還是一樣一天一餐，因此就這麼胃痛痛到半夜醒來。
一天到晚被告誡女孩子少吃點冰，但仍然在下腹痛的時候喝ICE。

最近又開始慣性失眠，
剛才失眠到讓我想重看那不知看了幾百次的Lost In Translation，
若是週三探望Whatever先生成行，大概又會領到滿櫃子的seminax，
也好，這是我的常備良藥。

我記得第一次我獨自一人搭上公車、踏入醫院、走進診間時，
我說了好一些話，他接連問了我兩句。
「會不會想死？」「瘦了多少？」
所以我說，變瘦大概是生病的唯一好處。
身體不聽使喚，果真開始劇烈疼痛。

意外的在這個時候，線上遇到R先生，
他問了我一句很有意思的話，
那就是「大概或許可能是，但是也許不見得」的情況？
是的，那不過是不想承認而已。

「在公司就一直想眠的那個人不知道是誰」
哈哈哈，您真內行，事情就是這樣，沒救了。

我想，如果接連看完愛情不用翻譯和心靈偵探社，
我就真的可以很早進公司校稿了。
天色開始轉亮，那一年的四點二十分大概也是這般情景吧。

失眠等於睡著，這真是一個用以說服自己天天睡好覺的理由。
或許我該買七月二十八日的場次來個不期而遇，
用來虐待自己一番給自己難堪可能也不錯。

我該習慣這種孤獨活著的生活，
凡事自己來不依賴他人的生活，
說真的，這種腦袋不清醒的四點四十六分，
寫出來的東西都很可笑，
怎麼會說的這麼清楚呢？

被新鞋磨破的痕跡還在，
去年墾丁曬傷卻不知不覺漸漸的退了，
好像退的有些難過。

龍磐公園的星星和海潮聲啊，
換我不開心了呢，對不起答應的事沒做到。
想起社工師對我說過的話，妳有太多的我應該了，要對自己好一點。

這根本沒有好是吧，
我擔心好起來之後的樣子，一整個是庸人自擾。
一百個值得別人對你好的理由仍然從缺。

這該怎麼辦呢？
誰還醒著，沒有人醒著了吧。
我不喜歡別人對我說「妳就是會讓別人想照顧妳」，
因為我是一直這麼這麼希望自己能照顧自己，
聽來刺耳卻似乎是事實的無法否認也無法逃脫。

或許這只是用以逃避的錯覺罷了。
我記得你曾經對我說過，你不想再使用「或許」這樣帶有高度不確定性的字眼。
但是五年多了，我還是繼續的或許著。

這篇文章太白話了，我該刪掉。