Bittersweet...

今天走路到姿安家，再一起走到板橋遠百陪她買買東西閒晃。
她試穿洋裝的時候，打電話給我媽。
其實我不需要打這通電話的，我現在無法分別到底對不對。

或許這通電話讓我恍然大悟，
原來她真的需要負一半以上的責任，
之後我打電話給沙力恩，
在遠百講電話講到氣哭。

這似乎是第一次不在我媽面前被她氣哭，
而且不是在家，路邊就算了，還是在百貨公司裡。
突然間覺得自己開始顛三倒四，一個這麼簡單的concept要花這麼多字才能講完。

從三樓OASIS哭到十樓陪姿安換禮券，
再從十樓哭下來到二樓STARBUCKS坐定還在哭。

相信有正常家庭和正常媽媽的人無法理解我和她之間的差距。
我不知道我們是不是都想對對方好而適得其反。
連許豪沖都問我，你媽完全沒有給你零用錢？
我應該要回答他，所以你就知道我花290元健保費還要自己一個人坐公車來找你講十分鐘的話有多貴。

為什麼左右兩邊的捲度不同。
我不喜歡右側不捲。

我真的不知道妳在想什麼，
無論是平心靜氣或是大吵大哭都沒有用，
我說什麼都沒用。
我在妳心裡永遠不對永遠不好永遠只是因為神拜的不夠多。
請不要再這樣對我，不要這樣對待我，
我知道我這輩子可能永遠得不到我想要的關心，我永遠得不到妳的認同和理解，
沒關係，算了，我放棄，我不需要期望，
但是為什麼還要這樣傷害我呢？

如果妳愛我請妳試著理解我，
為什麼我一而再再而三的試著讓一切更平順，
卻怎麼做都沒有用？

我不想再做任何努力了，
正如同許豪沖說我知道妳不會主動要求什麼。
對，因為我從來要不到我想要的。
那為什麼我要說呢？

正當我發現我的不安全感已經無法用任何方式填補，
我就算對任何一個人吐出任何一個字又有什麼意義呢？

你不會懂，我知道你一定不懂。
因為你是多麼的備受關愛，被所有人捧在手心裡的天之驕子。
我甚至連你是不是願意試圖理解都不確定。

一切都是這麼的不確定。

突然之間我好想放棄，
為什麼我這麼愛妳卻什麼話都不能對妳說呢？
難道妳去拜拜的時候，某個瞬間祂就會告訴妳妳女兒到底在suffer什麼嗎？
妳可以自欺欺人，可以自我安慰，可以假裝沒事，
但是我不行，為什麼妳無法理解我的任何一點點呢？

或許對妳來說要自己承認「或許一意孤行生這個女兒是錯的」是自我毀滅的念頭，
但是妳從來就不願意試圖感同身受關於我的。
我一定要狠下心對妳說許豪沖的話嗎？
那還是沒有用，我相信沒有一件事能讓妳願意了解我。

妳不知道我竭盡所能的體諒妳，
沒關係，妳不需要知道，因為這是我應該做的。
在妳的能力範圍內，我需要的妳不願意給，我不需要的若我不接受妳就對我冷嘲熱諷。

我不知道，這真的是一個媽媽該做的事嗎？
那我真的不知道為什麼我要多活這一年，
總之，這一切最後仍然都是怪我，我沒有選邊站的勇氣。